恨自己的弱和自卑，让我彻底的错过了她，也许几个月前的努力会改变什么呢？

        这个晚上，我躺在床上久久不能入睡，我不敢想象她在别的男人下羞燕语的样子，只要闭上眼，就是她的脸庞，一张宽大的双人床上，一个着子的男人，压着另一个雪白细的，不断的冲击，耳边好像是她的，「嗯…

        …嗯……「，男人不停的耕耘，慢慢的我的意识很浅了，那个男人像是变成了我，看着下的玉，生官的交合，我不停的动，不停的动，直到将入她的内，趴在她细腻的肤上，」燕，我爱你！「第二天的早晨，我早早醒来，天色还未白，我回想着深夜的情景，怎么会这样，我深爱着她啊，我该祝福她，为什么会对她产生淫念，我狠狠的抽自己，想要把自己打醒，她应该是圣洁的，我不能玷污她。我打开床柜的抽屉，拿出一支烟，点起，黑暗中，寂静！红色的烟点，飘袅的烟雾，还有几声的叹息。

        我知我对她的感情更深了！我该祝福她吧！

        接下里的日子里，浑浑噩噩的生活着，什么都不想，工作，放一边吧，一切都变得毫无意义，我不想看见她了，我害怕那种痛苦，却更害怕那份亵渎。可上苍在这个时候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都会不停的出现在我的面前，公司主楼的广场上，餐厅里，楼里，还有熟悉的讲堂。

        我不想黑夜的来临，我在矛盾和痛苦中挣扎。

        无人陪伴的单宿舍，孤独的单人床，熟悉的息，依旧的幻象。只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在脑海停留。白色的长袖Ｔ恤，同样白色的白色散边裙，端庄的肉色丝袜，红黄相间的平底单鞋，白天从她旁走过，那种安静和端庄，对我来说那么近，却又那么遥不可及。于是在寂静的黑夜中，我站在卫生间里，右手不停的套弄着自己的阴，看着镜子中的自己，我疯了。

        眼前放佛她就在这里，柔的双手把着洗手台，白色Ｔ恤已经推到了上面，两只不算的双不停的在她下晃动着，她撅着屁，裙子已经被撩到了背上，丝袜和内拉倒了膝盖的位置，雪白的中间一只黑的阴在不断的插入出，修长的双不停的颤动，我看着她踮起的脚尖，红黄相间的单鞋，双手把着她纤细的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤的上紧贴着她裙子和上衣中间的肤，仿佛能够感受那白肤的顺。两只屁紧贴在一起，伴随着不停的动。

        「嗯……老公……我爱你……啊……」

        「燕，我也爱你，疯狂的爱你，嗯……」我着气，近乎疯狂的喊着，「我要你属于我一个人！」

        「嗯……我属于你一个人的，老公，慢点……我有些受不了了。」她的呻如黄莺啼，点缀着寂寞的夜。

        「啊……老公，吧……进来……」在她的中，我疯狂的，镜中的两人到达了爱的巅峰，她似乎有点放浪的神情，和我充入云霄的快感。

        慢慢的，情绪降下来，我看着镜子，那憔悴却又充满邪恶的脸，全的，还有那垂着的阴，像是恶魔。我打开水，冲洗着洗手盆里的，用巾拭干净。我习惯的坐到桶上，点起香烟，一切都在香烟里安静下来，只有缭绕的烟和平静下来的心。不知会到什么时候，我才会离开桶，大概等没有香烟的时候吧，看着旁边纸篓里的烟，我已经不知是什么感觉，但我知我痛恨这样的自己。

        我原本不抽烟，即使在工作时别人的一直说下我仍旧不愿，我不在乎别人的看法。他们说男人不抽烟就跟男人不热衷于爱一样，和尚的鸡巴――废料。

        ∩现在却不由自主的喜爱上香烟，我喜欢那种似有似无的感觉，让我越来越模糊，却又能在那丝模糊中享受到不可企及的快乐。

        爱和香烟，人们喜爱的只是那种快感吗？

        Ｌｏｎｅｌｙｉｓａｍａｎｗｉｔｈｏｕｔｌｏｖｅ。我只是个孤独寂寞的男人。

        今年的时间仿佛过得特别快，我似乎不在意一切，沉浸在理和德之间，在孤独的每个夜晚，香烟和「爱」陪伴在我左右，让我在窒息的空气里苟活。