父亲对我这个短暂假期的状态很是不悦，他是个地的农民，没念过书，有着自己固执的想法，他对我应付的态度很是愤怒。我们相差二十多岁的两代人在此期间产生了激烈的碰撞，我没有对他说我真实的想法，我将这个秘密一直藏在心里，我们激烈的争吵，后来的几天，父亲每天一早就会出门，我才有难得的安静，只是问起母亲的时候，她会说：「你有点过分了，你爸真的很伤心，说你再也不听话了。」离开家的第二天到达小城所在的辖市，北方的清晨，清冷。

        回家的路上，我看到了许多带着红色围巾的女人，我努力的寻找，想在她们上找到她的影子，可是怎么看，都没有那片红，只是那片红，不在万千人海中。

        养生讲堂依然在进行，我仍是享受着每天拿短暂的时光，我终于知了她的名字――金燕，一个我认为很优雅的名字，我知我爱上了她，她的一切自然都是好的。我在她的周围观察着她，有时候她也会很活泼的和朋友开了玩笑，快乐的蹦上两下，有时也许坐的累了，会在休息的时候站起来伸个懒腰，轻微的踮起脚尖，双手在背后十指嵌在一起，抑或是小手掩住玉口打个哈欠，那种姿势，美得妙不可言，简直让我窒息。

        那天晚上，一个人的宿舍，失落和心酸。

        于是，我疯狂的暗恋着她，幻想着一切美好的情景，为她写诗。但从未在神上亵渎过她，虽然我曾经一边幻想着一些女人一边自渎，但从未对她产生那些邪恶的想法，我享受那份美，那份干净纯洁的美。

        一个人的夜晚，我早已习惯。夜深的时候，我总是会在床上辗转，想念着她的样子，经常，我们会在梦中相遇，在梦里，我总是会看到那片红，那个红色的围巾，让她更为清新淡雅，亮丽可人。在梦里，我们相对而坐，我不记得梦中的情景，只知我们都很快乐，我们在一起交谈，一起欢笑，直到我每次醒来，独坐在床。

        父母亲趁着这假期到托人相亲，但是我真是无法再去面对其他女人，我应付着每一次相亲，晚上一个人躺在床上的时候，听着那首歌，单曲循环，我梦到她，几乎每晚，她就站在那里，还是那条红色的围巾，青棕色的棉外套，浅色牛仔，棕色的厚底高跟鞋，那挂在边的浅笑，看着我。

        …常半夜醒来，便睡不着了，满脑都是她，孤枕难眠。我打开手机，登陆那些色情网站，用那些刺激的文字来解脱自己，一次次将阴套弄，一次次幻想着不知是谁的感女子，长大，黑白肉，黑暗中只有手机的亮光，耳边是自己的息，感觉是望的发，直到再一次将出，关掉手机，黑暗中，只剩下麻痹的自己，呆滞的息，困倦的，渐渐的再次入睡，再一次「燕，我爱你」。年初四我便从家赶往小城，我迫不及待的想要见到她，即使她还在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，这个叫我魂牵梦绕的女子。同时，我也是想逃离这个家，我不能忍受父母亲压迫的婚方式。

        短暂的春节假期，疯狂的想念她，疯狂的爱上了一首歌――。

        很快，进入了冬天，２０１２年的冬天。

        但是一个血气方刚的男子，在无数个寂寞的夜，还是男的我早已习惯用自渎的方式助眠，我幻想着电影中的爱情故事和色情文学的爱情节，夹杂着色情影片中的爱嘲，「嗯……啊……好舒服……干我」销魂的呻，白净的肤、圆翘的屁、的双，随着动的阴节奏，放佛感女人的双夹在腰上，越来越快，越来越刺激，脑海里不断的冲击着下的美女，想象着影片中的淫靡，最终决堤，「啊，我，真爽……」将子孙到了内里。然后安静的躺在床上，待炽热的温降下来，闭上双眼，入眠。只是在知她的名字后，会在睡觉前说句：「燕，我爱你。」

        我知自己疯狂的爱上了她，我很苦恼，我梦想着能够与她偕老，能够牵着她的手，深情的对她说：「燕，我爱你！」可是，我不敢，那样太美好，我不允许让它破灭，决不允许。

        几天按耐不住的喜悦在假期结束的第二天终结了，我看见了她，却在此之间得知她已经订婚了，我不知他们的消息怎么得来的，我在观察的时候发现她的左手中指果然多了一枚银色的戒指，我的心像是被刀割了一样，疼，无法自的疼！但她还是那样美，红色的妮子大衣，大衣很得，稍稍盖过，下仍是浅色的紧牛仔，显示出修长的双，型很是好看，黑色的矮口低跟，只是乌黑的长发在齐肩的位置成卷发，却显得她多了一分妩媚的知。

到她的时候，说她好像有男朋友的，和她一样，都是本地人，我才发现我并没有很失望，只是有些失落，也许我天生的自卑从未让我起过追去她的念，只是会默默的欣赏她的美。忽然我才发现，认得她这么久，我竟不知她的名字，点名都是在休息的时候，她们一群人坐在一起，我却没有刻意去留意，我也不确定哪个名字才是她，我们在聊起她的时候总会说：那个门新来的女的。

        这几个月，慢慢的我有了好多新习惯。我喜欢每天按时去工间，喜欢每顿准时出现在公司的集餐厅，我知那个时候她会坐在某一个地方，而我总是会找见她，我喜欢每天去养生讲堂，即使她不在，但只要有见到她的机会，我绝对不会错过，只要能见到她。

        一个星期五的傍晚，一次偶遇，我在公司的门口看见她，乌黑的长发盘起在上，白色的发卡，红色的围巾，青棕色的棉外套，浅色的牛仔，棕色的厚底高跟鞋，晚风有些凉，她和一些认识的人打着招呼，白的小手将晚风乱的几缕发丝拨到耳朵后面，她朝我看了过来，我们四目相对，我心如鹿撞，慌乱的从她旁走过，那一刻，我放佛失去了知觉，我陶醉在她的美中，空气中弥漫着她的芬芳，叫我难忘。

        「天意当如此，何必苦了自己，毫无来由的相思。」我安自己，但是那是个蹩脚的藉，可笑，我第一次有了不一样的想法：我想追求她，我要让她我的女人。

        我知女人会很在意自己的发型，不会轻易改动，我知她订婚的消息应该是真的了。

        １３年的春节到了，外乡人的我还是要回家过年的，我很想念家，但今年却有些舍不得离开，在动的那天早晨，我站在公司的主楼里，想在回家前最后一次看见她，天不遂人愿，我没有看到她，没有，我失落的离开，惆怅。

        （二）

        为什么，为什么要在我下定决心后会是这样，我痛

        来到公司，已是下午，春节期间的公司，有些冷清，人不多，但我感到温，在几天后，我会再一次见到她，我在等着她。