，我也没出那种扔钥匙的撕破脸的行为。

        离开的整个过程还算平和，只是在我出门前的最后一秒，她都没有抬起正

        眼看过我一眼。

        关上门后，不争气的眼泪还是的涌出来了，有自尊心受挫的不甘，也有

        对她冷漠态度的震惊。

        心里忍不住对她不停的咒骂，一直到下楼出门前，自己才抹掉了所有的眼泪

        调整好礼状态，平静地拦了一辆出租车，一个人去了火车站。

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        －－－－回到家里，面对担心自己的父母，我强装着笑脸。

        试着以想专心学习为由，把住校的事情带过去，二老听了也没说什幺，可能

        认为这是我理智选择的结果。

        至于成绩的大幅度下降，出于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作感伤的悄

        悄表达是情感上出了一些问题。

        我爸听了也没说什幺过多的话，只是晚饭后自己默默出去，再次像一年前一

        样拿了几瓶啤酒回来，跟我坐在院子里谈了很久的心。

        我听着父亲真切的关怀话语，却只能结巴地编织着一个又一个的谎话，心里

        充满烈的愧疚心情。

        面对着微醺的父亲，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说「小明长

        大了啊」，我暗自发誓一定要整理自己的人生重新开始。

        于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠下的东西补一些回来。

        每天我强迫自己过着极其自律的生活，不去想其他任何的杂事和念。

        心情也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就彷佛是自己的福地一般，生活给人又

        重新走上了正规的感觉。

        殊不知，禁有时只是对纵的积累爆发准备而已。

        在家人和朋友的充满笑容和阳光的生活，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新

        点亮一片乐土的时候，我偶尔会打开柜子，看着里面那串没有交还的钥匙。

        起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的种种，已经

        变成一种阴暗的诱惑。

        我不由自主的回忆起过去一年里发生的种种，以及后来落到实的激烈交合

        。

        我开始充满怀念和想往的回忆起她的每一个细节，每一次在各个地方的

        肉欢愉。

        原有的罪恶感和对新生活的向往被水般的念所轻易淹没。

        想法开始松动，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的人情也不太

        自然，偶尔愉快的相也许正是充满压力的生活中的一抹亮色也说不一定．．．

        ．．．回过神来，发现自己已经买好了去ｋ市的火车票，对父母编织好了的

        借口，紧紧怀揣着钥匙，坐在了通往ｋ市的火车上。

        看来已经没法回了．．．．．．．想到这里我居然心情一松，随之而来的

        是着魔的热烈期待。

        理由之类的，就说有作业忘了拿就行了。

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