周五下午，我结束了在文学院的最后一场讲座。从学校下班回到家的时候，天色已经全暗了。

        距离盛华酒店那个疯狂的下午，已经过去了整整四天。

        这四天里，我仿佛被分成了两半。一半是在讲台上温文尔雅、游刃有余的顾教授，另一半则是每当夜深人静闭上眼，脑海里就全是林夏赤luo着跪在我shen下、哭喊着叫我“爸爸”时那破碎神情的野兽。记得周二的中国现代文学史课上，林夏还坐在第三排靠窗的位子。整整两节课，我都在极力控制着自己，试图维持正常的师生表象。我能够频频捕捉到她躲闪、慌乱却又忍不住偷偷黏附在我shen上的目光。而我，哪怕表面上再怎么不动声色地讲解着课件，藏在讲桌后的手心却早已渗出了细密的汗珠。我能察觉到，自己心底有某种远比过去所有的yu望都要病态、贪婪的黑dong，正在撕扯着我的理智。

        我在玄关chu1换鞋，习惯xing地把pi鞋的边缘在脚踏垫上蹭了三下，然后整齐地摆进鞋柜，鞋尖朝内，与旁边的鞋子对齐。这是我多年来雷打不动的习惯。或者说，强迫症。

        客厅里留着一盏昏黄的地灯。妻子陈晓云穿着睡衣从卧室走出来，手里还拿着没喝完的半杯温水。她看了看我手里的公文包，压低声音问dao：“讲座结束得这么晚？一shen的粉笔灰味。”

        “嗯，讲完后几个学生拉着我问了不少学术问题，多聊了一刻钟。回来的路上又遇上了晚高峰sai车。”我一边脱下西装外套，一边更加刻意地让自己的眉宇间liulou出一丝疲惫，这恰好是一个被教务榨干的副教授最完美的常态。

        陈晓云没有怀疑，或者说，她从来就不会怀疑我。她走过来接过我的外套，“赶紧去洗澡吧，都快四十的人了，ma上就是要评正教授的节骨眼上，少cao2心那些闲散的事。”

        “知dao。”我温和地应了一声，顺手rou了rou她的肩膀。

        看着她转shen走向厨房的背影，我脸上的温和在一瞬间消失得无影无踪，取而代之的是一种深深的、几乎要将我溺毙的疲惫感。

        这就是我的生活。一个严丝合feng、容不下半点行差踏错的完美模ju。

        我从小就是一个极度害怕失败的人。在父母“不能比别人差”的规训下长大，我的内里其实极其缺乏安全感。我太在意别人怎么看我，太在意那个“优秀”、“ti面”、“克制”的公众形象。为了维持这个毫无瑕疵的完美外壳，我三十出tou就拼到了副教授的位子。我每天都如履薄冰，在学院里，我害怕说错一句话得罪领导；在讲台上，我害怕念错一个字影响在学生心里的权威；在家里，我也必须是个尽职尽责的好丈夫。

        我不敢在陈晓云面前表现出太多的负面情绪。那种时刻绷紧神经、审查自己一言一行的活法，就像是一gen常年勒在脖子上的透明钢丝。连同我们那平淡