，漠然待世，爱人爱也罢，姐妹爱也罢，朋友爱也罢。不爱也罢，那偷来的情能留也罢，不留也罢。里的荷尔蒙在这时弃我们而去，倒也留下一一心的清静无慾，有人告我这就是不惑，其实是惑也不能，只得如此罢了。」

        可是，我的心死了，我的还没有死。虽然那时刚过了不惑之年，但里的火焰还总难熄灭。特别是在夜深人静的时候，整个就像包着一灼热的熔岩浆，在里撞来去，找不到出口，就夹着被子在床上翻腾。早上起来照照镜子，镜子里的我两眼的，嘴乾裂着微微张开。有时候对着镜子里的我自嘲，岩浆不会从鼻孔里冲出来吧？

        那些天，我每天都要刻意克制着自己，为了转移注意力，我给自己弄出好多事，其中之一就是开始无微不至地照顾女儿。可那时候琴琴的年龄正在反抗期，又加上我以前照顾她很少，对她的喜好和需求老也弄不清。去趟超市买回来的吃的老是女儿最不喜欢吃的。女儿对我事事过问，事事代劳的关心烦透了。又因为我不懂她的心思，每次她不耐烦我时，我心里的委屈就更大，我也不知怎么搞的，我每次都是那种突然爆发式的发怒，然后就是边哭边数叨。一开始女儿被我这阵式吓呆了，也就乖乖地不说什么，但从此和我特生分，总说要去她爸爸那儿，后来我再爆发怒气，她二话不说，收拾东西摔门就走，然后就是蒋哲的电话，告我琴琴去他那儿了，问我能不能住几天，他这么一说，我也不好说什么。

        后来，有天晚上，我就这么一个关在屋子里在网上逛啊逛。看过一个介绍「虚情」的文章。我的心一下就起来了，我心想，我也不能这么苦着自己。我这年龄再跟什么男人恋爱，也都是只剩下第三者的份儿了，我不能接受我当第三者，我就不能找一个纯粹的伴侣吗？我这么想着，就这么大着胆子进了一个聊天室。

        几经回合我就找到一个目标，以前从来没怎么上网聊天，觉得熟人还聊不过来呢，那生人有什么好说的。现在一上才发现，这上面要想认识个人太容易了。后来我想网上再怎么聊得熟，说到底还是个生人。约到家里太危险。不如约到宾馆，而且最好是白天，对方好像经常这事吧。反正他很容易的就确定了一个地点。那天下午，我就这么去了。去的路上我又不由自主地哭了，大概是觉得自己太可怜了吧！混到这份儿上，也不知该怨谁。

        怎么说呢，那天下午和那个网友见面，彼此都没说什么，就上了床。在床上我看见他那张黑黝黝的脸，一副样。从衣着看，多是个什么公司职员，也就比打工仔面一点，完了，我们彼此也没说什么，临走时，他问还能和我联系吗？我坐在床上，着膝盖也不抬，说「再说吧！」他发出轻蔑的一笑，然后说：「老姐姐！拜啦！」

        我坐在那儿懊丧极了。心里那团火没有释放出来，反而又平添了层恶心。我厌恶那男人，厌恶我自己，感觉糟得一塌糊涂，我想这肯定也是我最后一次。我发现对我来说，是不能和不喜欢、没有爱情的人上床，这不能帮我什么忙，反而给我添了烦恼。可能女人和男人还真不一样，不是经常有文学作品，写某个男人失去心爱的女人之后，就开始放不羁，和无数女人上床。你说这无数女人就没有他爱上的吗？还真没有，到来他还会想着最初的那个，他那么爱那女人的同时，又能和无数女人去慾，这一点女人真的不到，女人很难保持一个纯粹的伴侣的。

        你看我现在和我们第三编辑室的徐子承好的吧，可我和他就是那种比较亲密的朋友。我的经历让我不可能去第三者，又不能接受没有爱的伴侣。我这样的年龄，再找到一个能和我结婚的对象，简直就是天方夜谭。其实经过这么多事，再加上年龄，我的心早平静了。我和徐子承什么事也没有，就是那种互相欣赏，喜欢在一起，我不会和他上床，但我不反感他拥抱我，甚至高兴的时候亲亲我。我们可能只是暂时引一些目光。然后就又什么都不是，各回各家过日子。也可能引会长久一些。心里有种似是而非的感情，但也就到这儿了，他肯定不想为情伤动骨，我是绝对不去再去这火坑。

        其实，我觉得在这个世界上，男女之间还是有一种感情能超爱情的。这种感情可以不涉及到男女情爱必须要拥有的那些婚姻啦、交啦等等东西。这是一种比一般意义上的好朋友更好的感情。我觉得男女之间能保持在这样一种状态时，是最美的。当然我知，要始终保持这么纯粹自然的爱，而不涉及的男女关系，需要两个人的高度自制，这个自制能力靠修养，靠对人生彻底的感悟，这些让你有一个良好的自制力。我和徐子承目前就是这样的状况，我喜欢这种感觉。