据说这种感觉会让和自己接的人感到不适。

        我把他们带进家，就又自己进了屋。

        其实我是个很糟糕的人吧，不再像小时候那么开朗活泼，反而变得一副矫情又感的样子，把自己锁在圈里不和别人接，不想踏出主动的步子，尽有时候心存遗憾，有时候也觉得不甘得很，但还是就安逸地窝在自己的角落。

        “也跟他们一起玩啊，一柯一会要写作业，我让他不会的就来问你了啊。”我妈又给我找差事干。

        因为过于紧张、太在意别人的态度，反而会让人觉得讨厌。

        我，其实喜欢男人。

        他整个人已经有了一个帅气男生的样子了，嘴

等同，既然是在长大，那么想法也自然地相对于小时候会有不同的发展方向，大家都不太一样了，况且也不是十分亲近的密友，那么逐渐陌生，也并不是不能接受吧？

        我们就这样在安静的屋里解答着问题，我说着，他听着，感觉莫名的和谐。

        不是早就这样了吗？我和他们姐弟的关系，不远不近，又几乎陌生，全靠我妈和小姨维系着。

        礼貌又得。

        或许就是这样的，毕竟不是单纯的儿时的玩伴而已，而是每年必须会见面的亲戚，和不再熟悉的人固定地见面，怎么都高兴不起来吧？

        只有在这种时候，我奇怪的自卑才会消退一点，毕竟学习是我为数不多的拿手的事――虽然我很讨厌别人拿这个说事，显得我是个只会读书的书呆子一样。

        我没提到的是，张一柯，是我后知后觉意识到自己取向的启蒙′老师′。

        张一柯应了声。

        就好像是我错了什么一样。

        思绪却一时平静不下来――尽只是给他们开了个门而已。

        哈啊，似乎到现在才说出了真实原因呢。

        先把自己锁起来，这样就不会被人发现了。

        “嗯。”他进到我屋里来。

        是他声音太大，还是音乐开得太小，或者是，他怎么还不进来找我？

        更加不想面对他们。

        我没再听，又回到我自己的屋里。

        “何染，你怎么不跟一柯一桐他们玩啊？”我妈进来问我，就好像我上次来还和他们玩得很好似的。

        可张一柯并不是我的亲弟弟，他和他的亲姐才算是亲近得很，想到这我又觉得难过――奇奇怪怪的难过。

        不情愿是理所应当，期待却不知在期待什么？

        “没事，“我拉开门，“你有什么不会的吗？“

        所谓对他们姐弟、以及其他人的讨厌，不过是由于胆怯一类的情绪吧。

        我啧了一声，自己也不知在埋怨什么。

        ――不是，我是说，我，女的，想要男人。

        但真到遇到学习上的问题的时候，那种自贬的想法就不会出现了。

        吃完中饭之后，小姨拿着张一柯的书包放在沙发上，“张一柯，一会把你作业了，我送你姐去上钢琴课。”

        其实我是害怕，我拘谨，又胆小，浑上下洋溢着自卑的气息。

        我今年高三，他高一，复习的原因，解答他的问题算是简单。

        “你有空吗？”张一柯在外面敲了敲门，打断了我的思路，“...姐。”

        加上那几次的亲吻虽然算是纯真的回忆，但和现在的疏远对比起来，就更让人觉得难受。

        “嗯。”张一柯点了点，“还有这个。”

        我妈和我姥爷都睡觉了，我躺在屋里听着歌，张一柯在客厅写字的声音却不断传来。

        我不想这样谦卑得令人讨厌，于是只好贼喊捉贼地先讨厌他们。

        但我把自己锁起来，心里却期待着有谁能够真心地找上门来。

        一副不想搭理人的姿态。

        我心里奇怪地混合着期待和不情愿的两种情绪。

        “嗯，”我拿着手机码字，“我还要写呢。”