我想起我总是从家里逃走，然后我哥去找我，每次找到我就哭的稀里哗啦说对不起。但是到底是什么原因迫使我想要逃离，我怎么想也想不起来。

        原来我很早就喜欢我哥，我想起小时候别人给我一块糖我舍不得吃，在手里坐在店门口，等他回来。最后糖化了，他了我手指。

        但是从那天开始，我们电话打得越来越少，微信发的越来越多，因为一听见他的声音我就忍不住想起以前的日子，越听越想。他和恭叔工作很忙，有时打电话他也不接，所以就改成了发信息。

        我每一次靠近他，他却离我更远，我们好像在闹一场持久的别扭，他不告诉我他在哪里，我也不肯告诉他我过得好不好。直到第五年的除夕，我没再问他回不回家这种问题，因为我心底已经有答案。他给我发信息祝我新年快乐，还给我转了一个大红包，红包的数字比以往都要多。我像是被他保养的情妇，但我很有骨气，没有回也没收他的红包。贪婪地想让他再发一条。上大学后我就没有用过他的钱，学校奖学金很多，我还在各种兼职和工作，我哥工作很辛苦，我不想糟蹋他的钱，每一次都退还给他。

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        有一次我实在忍不住思念的折磨，不不顾到了机场，才发现本没钱买机票，就算有钱也不知他在南方的哪里。我灰溜溜地从机场回到学校，从那天开始，我拼命赚钱，什么工作兼职我都愿意，只是为了他以后他同意我去找他的时候，我能立刻出发。

        我想我哥当时写的“忘不了”他可能已经忘了。

        第二天，我哥说，等他回家再慢慢告诉我。我一直等着，没告诉他我发现了那些信，只是说我突然想起以前的事，让他帮我追忆童年。

        又不知从什么时候开始，连微信发的都很少，前三年还有来有往，可慢慢的，他更忙了，有时要过两三天，才回我一条信息。第一年他没有回来陪我过年，说恭叔不好，如果他走了，公司会没人，新公司成立，他不能走开。我说我去找你，又被他以快高考为由拒绝了。第二年我毕业上大学，他也没来找过我，他问我选了什么专业去了什么学校，我说你如果回家我就告诉你。我没有等到他回家，十年里的，每一天，他都没有来找我，又用各种理由拒绝我去找他。

        我赌气等他再给我发一条信息，这一等，又是五年，我们的微信消息永远停留在“新年快乐”，每次瞟到，都好像是“新婚快乐。”第六年，我换了手机，这条对话框永远沉在这个手机里。

来我哥不笨，或者说很聪明。小时候教我古诗，陪我被九九乘法表，给我读故事，哄我睡觉。三年级的时候叫教我读英语，明明没有和外国人接过，他却能靠着听磁带说一口利的英式英语。我也一直忘了，如果我哥是个大傻，那他也考不进和我一个学校的省重点。

        我一边吐一边又呼困难，我想着我哥的声音安抚我自己，放缓呼，吐到晕眼花的那一刻，还是晕倒了。

        我像个被抛弃的怨妇，好几次犹豫着想问他，你是不是喜欢上别人了，但我始终没问出口。因为我没有感受到心痛，如果我哥真的始乱终弃，我一定会莫名其妙的泪。

        我想打电话问我哥，我到底还忘记了什么，但是一开口就伴着哭腔，我怕我哥听出异样担心我，换成发微信，那边却一直没有回。

        我躺在院子里，原来我本不需要医生，也不需要我哥的人工呼，我再次醒来看见满天繁星。等到不晕了，我起清理干净呕吐物，又感到嗓子传来充血的灼烧感。

        浮现的记忆还在翻，一起翻的还有我的胃，我一边蹲在院子里吐，混乱又繁杂的记忆未经允许涌而出。