很长的一段时间内，我什么也感觉不到。

        并不是指不知daoshenti的疼痛和难受。

        事实上勉强避开监控躲回chu1于擂钵街贫民窟的安全屋时，我就已经因为伤口感染发了高烧。

        情况很凶险。

        我很艰难地放了热水，哆嗦着踏进水里，沉默地洗掉一shen已经干涸粘结的血迹和jing1斑，下shen撕裂太严重，并没有愈合，血ye在热水里渐渐扩散出肉眼可见的一层淡红，还有因为重力hua出的男人的nong1jing1，逐渐在氤氲的水汽里变幻出刺鼻腥腻的气味。

        我痛得不停发抖，努力地抽气，忍耐因为碰水而zhong痛的伤口——说实在的，回来以后略微冷静下来检查，我才发觉被那样强暴xingnue之后依然活下来，是有多么的不可思议。

        这种程度的出血量和伤口，足以令ti质并不好的八岁孩童死上好几次了。

        虽然不可置信，但是的确，我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。

        这也解释了之前多次人ti试验后仍然幸存的问题，支撑我有足够的底气带着满shen伤口去洗个澡。

        当然，愈合力再怎么超神，伤口感染发烧依然是不可避免的人ti定律。

        我蜷缩在被褥里忍受浑shen乏力痛苦的滋味，失血和生病带来的无力感令shenti发出了强烈的沉眠需求信号，可是脑袋却像是要炸裂般胀痛，gen本无从谈起睡眠。

        我只能就这样躺着，等待不知何时到来的伤情好转。

        可惜伤口感染在战时也是足以令强壮士兵死去，为了躲避外界的追捕，没有消炎药，也没有退烧药可以使用，我并没有信心能够熬过去。

        不过这种情况，早也就习惯了。

        一开始是照顾的家仆并不在乎，后来母亲也不在乎，从过去到现在，我短暂的一生当中，似乎也从没有人在乎过我的xing命。

        至于询问过得好不好，有没有吃饱穿nuan，是否开心难过，更是一种奢求般的渴望。

        久而久之，我也略微迷茫。

        似乎自己也不必太在乎能活多久。

        这世界又大又空，所有人都有着自己在乎的、需求的东西，人影翕乎，往来倥偬。

        我不能原地停留，也罕有留恋。

        似乎出生到现在，思索起来未曾有任何欢欣和温nuan的事物能够支撑展颜一笑。

        但是悲伤和痛苦一类情绪，好像也渐渐淡化。

        我只觉得好空。

        醒来的时间总是有太多太多的事情要去zuo。

        它们像是跗骨之蛆，如影随形，不得一刻chuan息。

        我很累了，但是为什么还是这么空呢？

        我不知dao。

        安全屋的卧室中没有开灯，破旧的窗帘紧紧拉拢遮蔽天日，迷离暗淡的光线止步在床前，能够带给我一丝chuan息的空间。

        就这样吧。

        我在黑暗里睁大眼睛，看着轮廓模糊的天花板吊灯，想。

        数gen支起的灯zhu像是潜伏织网的蜘蛛，盘踞在高chu1凝望我，像是要随时扑过来，也仿佛在漠不关心地休憩。

        我放空脑子，疲惫不堪地想着。

        就这样。

        让我先逃避一会吧。

        这个世界，好大好空啊。

        机械钟卡拉卡拉转动的声音在空dangdang的房间里静默回响。

        我总是需要zuo到很多事，甚至此刻病中，我因疼痛而活跃的大脑也在提醒我需要完成的诸多事宜。

        母亲的病需要大量筹钱，必须尽快找到新的筹钱方法……

        外间因逃出实验室到来的追捕也要想办法解决，起码还需要找到新的安全屋，由于昨夜的魂不守舍可能带来的暴lou风险，这里已经不那么隐蔽……

        自己shen上的伤，也要想办法chu1理chu1理，起码需要能够挨过长时间的躲藏，药物是个麻烦……

        以及，我最想要逃避的，父亲可